Kısa Ve Öz.

İkimizde özel hikayelere sahip değildik. Nesneler ve insanlar arasında nedensiz biçimde dolaşırken rastlamıştık birbirimize. Acılarımız vardı, herkesten sakladığımız yaralarımız ve zamana ihtiyacımız iyileşmek için. Sen beni öptün ben seni, hafifledi sızladıklarımız. Üfleyerek acısını azalttığımız yanıklarımız kısa sürede yok oldu. Sonra bir gün aynı eşyalar ve içinde kaybolduğumuz nesnelerin bir yerlerinde yeniden kaybettik kendimizi. Sen sesinde öfke büyütmeye başladın bana, ben ise seni hala "seviyorum." Neden bilmiyorum ben son sesini açıp bir Emre Aydın şarkısının önüme bakıp yürüdüm. Sen saçlarını toplayıp içinde hoşçakal geçen bir şarkı oldun... Farklı şarkıları mırıldandık, sıradaki aşklara...
Nesneler ve insanlar içinde kayboluncaya dek...

 

ÖZLEDİM.

 

BeTeR_BöCeK.

Boşluk..

"Boşuna hevesle telefonuna bakma, mesaj atan o değil...
Çevrimiçi olduğunda boş yere ona bakma, sana bir şey yazmayacak....
Gördüğünde artistik bir şekilde önünden geçmeye çalışma,
hem aptal görünüyorsun hem de zaten takmıyor...
Durumuna yazdığı aşk sözlerini üzerine alınma, başkasına onlar...
“Acaba o da” diye düşünme bile,ne geceleri yatmadan önce seni düşünüyor,ne en ufak bir şeyde aklına geliyorsun, ne de seni özlüyor...Anılarınızı aklına getirip umutlanma, onunla ilgili hayallerin asla gercekleşmeyecek...Bittiğini anla... Yok artık o... Sadece bitti ve gitti...! Ötesi mi? Ötesi yok... Bundan sonrası kocaman bir boşluk..."

 

Öyle bir boşluk  işte.Kapanmıycak açık kalmış bir yara gibi.Benim hislerim gibi olmadı hiç senin hislerin.Şu an hissettiklerim de aynı şekilde aslında.Hayat devam ettiği gibi kaldığı yerden,sana olan sevgim de devam ediyor bir umutla.Unutma ki sen hiç Unutulmuycaksın.

 

BeTeR_BöCeK.

 

 

 

 

Kısacası.

Sevilmek istiyorsun, anlıyorum.Ama önce kendini sevmeli ve kendini sürekli mutsuz bir insan olmayı başardığın için dövmemelisin, nefret ederken bile.Çünkü; İnanmadığın bir şeye başka birinin inanmasını beklemen çok manasız, çok sevgisiz.
Çünkü; içine sevgi katmazsan, beklediğin tadı hiçbir şeyden alamazsın.Çünkü; Ekmek yapmak istiyorsan, önce un'a sahip olmalısın...

Gitmeseydin keşke...Özlemeseydim seni böyle, uzaktan ve bir ihtimalimiz daha olmadığını bile bile...Bilseydin keşke, anlayabilseydin beni...Duyabilseydin içimde kırılan bir şeylerin sesini...Suskun bir dudağın arkasında saklanan çığlığı görebilseydin.Keşke;Dokunabilseydin yüreğime...Keşke, keşkelere hiç gerek kalmasaydı ve ben bunları sana yazmış olmasaydım...

Özlüyorum hala seni aslında.Ama sen bilmiyorsun,düşünmüyorsun,umursamıyorsun bile kısacası.Tekrar girsen kalbime,heyecanlansam tekrar.Seni düşünüp gözlerini hayal ediyorum sadece.Kısacası hala S... S........!

BeTeR_BöCeK.

 

Özledim.

Özledimm.

Evet özledim yaprağım sen bilmesen de,duymasan da,hayat bize tekrar engel oluyor.Aramak istiyorum elim telefon da gecelerce,günlerce,haftalarca.Sonra uyuyaya kalıyorum.Evet hala kalıyorum belki.herşey yolunda gidiyor hayat güzel keyfim yerinde ama ........

Gözlerim kapanıyor ve hayat duruyor.çünkü sen varmışın sanki bedenim de.bir organım eksik gibiyim sanki.bir yanım acıyor evet sonrası özlüyorum..

Ben kırılmaya kalbimden başlamadım. Ellerimi bıraktığın gün parmaklarım kırıldı. Sarılmayı kestin, kaburgam kırıldı. Konuşmayı bıraktık, sesim kırıldı. Öpmedin, nefesim kırıldı. Okşamadın hiç, saçlarım zaten kırıktı. Özlemedin, hasretim kırıldı. Aramadın varlığın kırıldı. Sevmedin demeye dilim varmıyor, sevmişsindir belki az da olsa, söylemedin hiç...
Kalbim kırıldı....

Veee sana içiyorum her gece olduğu gibi.Şerefine YaPRaĞım.

BeTeR_BöCeK.

Unutmuştum Seni.

unutmuştum seni. inan bana, gerçekten hiç aklıma gelmiyordun artık. yemin ederim iyiydim ben, hiç düşünmüyordum seninle ilgili hiçbir şeyi. bende herkes gibi "hayat her şeye rağmen güzel" deyip, en azından kendimi bu yalana inandırıp toparlanmaya çalıştım. hayal kurmayı bıraktım, seni hatırlatacak hiçbir objeyle göz göze gelmemeye çalıştım, uzaklaştım hepsinden. sigarayı azalttım, kendimi kötü hissettirecek diye bazı şarkıları dinlemedim, geceleri uyku hapları alıp, gündüzler erkenden uyanıp insanların arasına karışıp, oyalandım ve bir süre sonra da bunu başardım. unutmuştum seni!

bilincimin imkan verdiği bütün yolları denedim seni hatırlamamak için, ta ki seni rüyamda görünceye dek. parkın birinde bir bankta oturuyordum, sonra birden sen çıkıp gülümseyerek bana doğru ilerledin. yanıma oturdun... hiçbir şey olmamış gibi; "-hala eskisi gibi miyim?" dedin.hala eskisi gibiydin... teninin gün ışığına değdiği yerde cennetin nüks ettiği, bundan başka hiçbir benzetmeyle ifade edemeyeceğim bir güzellikteydin. ama cevap veremedim, sustum, neden ben de bilmiyorum, belki konuşurdum; ama seni öyle çok andım ki ben yokluğunda, nasıl bir bitmişlik bırakmışsın ki bana, söyleyecek hiçbir şey bulamadım, kalakaldım.

ve derken uyandım. göğsüm sıkışıyordu. sığmıyordum içime. yangın çıkmış bir ev düşün, tam ortasındasın, sığınacak hiçbir şey yok.

kalkıp bir sigara içtim, geçmedi.elimi yüzümü soğuk suyla yıkadım, geçmedi.çıkıp iki sokak dolaştım, geçmedi küfürler savurdum, geçmedi geri geldim, oturdum, ağladım, geçmedi.elim telefona gitti, numaranı çeviremedim.ben kendimden geçtim, sen benden geçmedin..geçmedi.bir kağıt bir kalem alıp, oturdum ve sana bunları yazmaya karar verdim. en azından içimi dökerim belki geçer diye. kim bilir belki okursun... merak etme iyiyim ben. yine toparlanır, yine unuturum seni. olur böyle aksaklıklar, bazen insanın kalbi ağır basar. ilk fırsatta unutacağım seni yine, söz. hem şunu da bil;

senden sonra da sevdim ben...ama ne yalan söyleyeyim;
hepsi yetim bir çocuğun üveyi gerçeğinin yerine koymaya çalışması gibiydi.

anlıyor musun?

BeTeR_BöCeK.

Özür Dilerim...

Düzgün biri olamadım, özür dilerim…
Bir insana yakışmayacağı kadar çok sevdim seni, bir insanın layık olamayacağı kadar çok sevildin.
Özür dilerim…

Düzgün biri olamadım, affet…

Senden başkasının olmaması gerektiği bir aptallıktı. Çünkü milyarlarca insan vardı dünyada, mutlaka bir yerlerde az da olsa sana benzeyen ve beni de sevebilecek biri olmalıydı.
Ve ben yalnızca bir’e kadar saymayı biliyordum.
Milyarlarca insan içinde senden başladım saymaya, affet…

Düzgün biri olamadım, bağışla…
Sevdiğin kadar sevilirsin yalanına umarsızca inandım. Ve seni severken öyle kaptırmışım kendimi, sevip sevmemenin önemi yoktu, yalnızca seni sevdiğimi düşünebilecek kadar zaman ayırabiliyordum kendime.
Zamanın tükendiğini, sana koştukça aslında daha da geç kaldığımı hiç fark edemedim.
Bağışla…

Özür dilerim, seni böyle sevmemeliydim.
Affet, artık bir’den sonra da sayıların devam ettiğini fark ettim.
Bağışla, sevdiğin kadar sevilmeyeceğini artık öğrendim…

 

BeTeR_BöCeK.

Sen Sev.

Her ihtiyacını bir şekilde gideriyor insan. Acıktığında yemek yiyorsun, üşüdüğünde daha kalın giyiniyorsun, uykun gelince yatıyorsun...Ama öyle bir zaman geliyor ki bazen; ona çok ihtiyacın oluyor, deli gibi özlüyorsun ama arayamıyorsun...

 

Ben istiyorum ki dünya bana düşman olsun, beni bir tek sen sev. Alakasız gülüşlerimi, saçma sapan konuşmalarımı ve o son derece lüzumsuz koynumu okşa. Avucumun içini yanına al, yanağını içine sür. Ben istiyorum ki dünya da barış olsun, olmasa da olur, ama sen beni sev. Çünkü sen olmazsan ben olur olmaz tartışmalara girerim şöyle böyle konularda, uyuyamam işe geç kalırım. Benim işe geç kalmam ülke ekonomisi adına olumsuz bir durum değildir. Ama sen beni sev, bu benim adıma öldürücü bir şeydir. Sen beni sevmezsen ben belki ölürüm. Benim ölümüm bir tek bizim çocuklar arasında önemlidir. Çünkü bizim çocuklar benim seni son derece gereksiz biçimde çok sevdiğimi biliyorlar. Bu kadar çok sevilir mi filan diyorlar bana ama önemli değil. Ben belki ölürsem senin için önem arz ederim. Sen beni seversen de önem arz ederim. Birlikte sinemaya gideriz. Çay içeriz. Ben çayı her zaman içiyorum ama seninle daha başka içerim. Sen beni seversen ben yağmura yakalanıp ıslanmak isterim. O sırada aşktan sırılsıklam olmuş gibi yaparım. Belki sen yağmur olursun. Sen belki yağmurum olursun, ben hiç üşümemiş gibi yaparım. Ben istiyorum ki güneş açsın, titremesin ismini verdiğim mor menekşe, giydiğim V yakalı hırka sabah senin için hazırladığım kahvaltı. Çünkü sen olmazsan ben kar yağarım, yalan yazmaz artık gazeteler ve çok güzel değil artık eskisi kadar yüzün. Şimdi biraz hüzün ve ben istiyorum ki dünya bana düşman olsun. Beni bir tek sen sev...
çünkü...
Seni seviyorum...

 

Bu son shot senin için yaprağım...!!

 

BeTeR_BöCeK.

Olağanüstü Seviyorum......!

Seni de seviyorum da seni sevmeyi sevmek daha farkli bir sey...

"Herkesin öyle bir hikayesi yok muydu? Başlayıp da bitiremediği. Çünkü kimsenin dinlemediği… İçine atmak diye bir şey varken, anlatmaya ne gerek vardı?" Ben bilmedigim yola gozumu kirpmadan girip her seye karsi savasabilecek bir cesarete sahipken bildigi yolda yuruyemeyecek kadar korkak arkadaslarim dostlarim var...

Daha önce hiç böyle hissetmedim.Yemin ederim...Gözlerim sana bakarken kocaman oluyor...Seni dünyadaki her şeyden daha iyi görüyorum.Aklıma geliyorsun, gelirken yanında renkleri de getiriyorsun.Mavi oluyor ağzım burnum,Saçlarım burnum dişlerim annem babam televizyon buralar hep mavi oluyor.Bir cafe'ye girip sonsuza dek oturmak istiyorum seninle Rize'deki bütün çay tarlalarını seninle içmek,otobüste ayakta kalmak kışın ayakkabılarımın su geçirmesini istiyorum.
Beni öperken üzerime su sıçrat,
Beni severken etimi kanat kaburga kemiklerimi kır çok sıkı sar kimse çözemesin.İnan ayaklarım seninle yürürken şarkı söylüyor,mavi mavi...Gülüyorum ela, anlıyor musun?Anlamıyorsun nasıl anlayacaksın...Telefonu aç ben arayınca ilkinde aç
İki kere çalmasın efendim demeni bekliyorum yıllardır.Ben hep yanlış kişileri uzun uzun çaldırmışım,Nasıl sevdiğimin farkında değilim seni.
Sen gül ben espri olmaya razıyım...Sen konuş ben mevzu da ben olurum...Sen sev ben yavru kedi olurum.Bir acayip hissediyorum kemiklerim bateri sopası gibi birbirine vuruyor sen beni sevince... Gemileri bana bağlıyorlar bu iç savaşların sorumlusu benim,
Taliban benim kuzey ırak benim,Bana operasyon düzenle sevginle, tarafımca sevilerek terörize et kendini.Bir tuhafım kendimde değilim konuyu açarsak sendeyim,Gelirken ekmek al vodka al şarap al içelim,İçip vücudumuzdaki su tükenene kadar sevişelim.
Sabah alarmı siktir edelim.Kahvaltı demleyelim salonu yiyelim mühim değil.Ben seni olağan üstü seviyorum...
Sağlıklı cümleler bekleme benden aşk saçmalamaktır sevgilim lütfen sende saçmala...Saçma sapan işler yapalım.
Ne söylediğimi bilmiyorum ne bok yediğimi bilmiyorum.

Bildiğim tek şey seni olağanüstü seviyorum....

BeTeR_BöCeK.

Bir Bilsen....

Ben ne zaman yalnız kalsam, bu kent biraz daha kalabalık olur onunla...Tüm caddelerin adı o olur, tüm sokaklara onun adı verilir. Ben ne zaman böyle yalnız hissetsem kendimi, alıp bavulumu gidesim gelir. Bilmediğim bütün yollar ona çıkacakmış gibi gidesim gelir...Ben ne zaman özlesem onu, o kadar yol gelmişken onun taşındığını öğrenmiş gibi olurum.Ben ne zaman söyleyecek olsam ona bunları, o hep meşgul çalar bana.Tanrım sen bilirsin...
Diyorum ki o da biraz bilsin...

Sen uyuyordun, yastığın üzerine dağılan saçların uyuyordu, dudakların, şehir uyuyordu. Ben uyumuyordum, acı uyumuyordu..Acı uyanıktı, içimdeki bütün ışıkları yakmıştı.
Canım acıyordu..

Tamam mesafeler aşka engel değil ama.
Ben burada ağlasam senin yanakların ıslanır mı orada?

BeTeR_BöCeK.....!

Ben Geldim

Selam blog özlemişiz birbirimizi :-)

Eee naparsın işler güçler tatil falan derken aramıza aslında bişey girmedi.Yazamadıklarım kafamda bebeğim merak etme sen :-) Ee şair ruhlu yaptın beni sonra yazmayınca ararsın tabi.Bu arada sana noldu böyle kafana göre atlıyon ordan oraya karşıtırma yazılarımı aaaa kızarım bak. :-)

Valla ben iyiyim çok iyiyim süper iyiyim falan yani.Rahatım artık bebeğim merak etme.Artık kafam böyle rahat falan yani.bana tatil lazımmış en süperinden .Eee artık bronz esmer bir adam oldum.Zaten karizma bir adamdım bilirsin bronzlaşmak bana nasıl yakışır.ee ben şımarıyım biraz olsun o kadar.Güzel bir tatilin ardından tekrar işimin başındayım.Sen yokken çok şey değişti hayatımda.Tatilde bodrum bodrum dedim.Çok güzel mükemmel bir yer.Deniz süper ötesi blog.Gece hayatı demiycem zaten tahmin edersin sanırım.Zaten gece hayatı olan bir adamdım birde orda estirdik rüzgarımızı :-) güzel di yaa değdi herşeye.Daha uzun sürecekti ama maalesef patronluk böyle birşey.İşe dönme vakti geldi sonunda.evet artık kendi işimin patronuyum..çok bekledim sabrettim ama sonunda muradıma erdim çok şükür.benim için hayırlısı neyse o olsun.

Eeee kısacası öyle yani blog.Kısa da olsa güzel bir tatildi.Belli olmaz eylülde belki ferdi kaçar yine neden olmasın :-) Şimdi havamı atıyım bari napim.Denize karşı uzattım ayaklarımı elimde ipad'im diğer elimde rakı bardağım yazıyorum işte öyle yine sana içimi dökercesine..

Neyse bu kadar yeter biraz kafamız olsun güzel bir aşk adamı olarak patlatırım yine sana bir yazı.Ne zamandır yazmıyodum acısını çıkarayım değil mi.Şimdilik esen kal .. :-)

BeTeR_BoCeK

Tercih

Seni Sevmek , bir tercihti. Ama yanlış ama doğru, o seçim benimdi..Sen, sırf benim sevgimin içinde varlığın geçiyordiye,Sana ait hissettiğim her şeyi sahiplenmeye kalkıyorsun..Sen bilerek sevilmedin, ama ben bilerek sevdim.Bir gün bana gelmen, karşılık vermen, umrumda değil. Umrumda olan tek şey,sana beslediğim duyguları rahat bırak..Çünkü benim hissettiğim bu Aşk,yanlış ellerde canavara dönüşür.

Hiç bulaşma bana.Git başkasını sev, mutlu ol, ama sırf Seni Seviyorum diye yanaşma bana..Hem zaten istesen de tutamazsın ellerimden.Ellerim kırık, Ellerim yorgunluğun cebinde..

Sen beni Sevme;Çünkü Aşk, kimseye hesap vermez.Senin gibilerini bulur,benim gibilerin kalbine yerleştirir,ömrümü yer, içer,
hesabı bana ödetir..Ne sana bir şey olur,Ne de Aşka.Bir tek bana..

Seni Sevmek , bir tercihti.Ama yanlış ama doğru,o seçim benimdi..

Veeee.....

Vee vee veee..

Sadece vee iştee.Sonrasında nasıl bir cümle kurmalıyım acaba.Hep düşünüpte vee dedikten sonra içimde düğümlenen cümleler.İç sesimle,içimdeki çocukla konuştuğum ama kimseye söyleyemediğim kelimeler bunlar.Kelimeler arasında sıkışıp kalmış gibiyim bazen.Çıkmaz sokakta kaybolmuş çıkar bir yol arıyan biri gibiyim.Acımasız bir dünya ve taş kalpli insanlar.Aslında ya biz çok iyiyiz,yada insanlar çok vicdansız.İki denklem gibi.Tanıdığını zannedip ama aslında içindeki şeytanı sonradan ortaya çıkarıp insanlarla dalga geçen canlıların yaşadığı bir ülke.Neden böyle niye böyle sebep...?İnanmış güvenmiş ve gerçekten kalbiyle sevmiş bir insan.Oyalanmış esmiş gürlemiş sıkılınca da olmuyo bee deyip çekip giden diğer bir insan.İşte soru bu.Bir tarafta çok üzülen,diğer tarafta amann banane diyen başka bir insan.Aslında ne kadar da çok aşıktı o masum canlı.Ağzından çıkacak tek bir kelime ile gider kendini bile öldürürdü.Sadece onun mutluluğunu düşünen,o mutlu oldukça kendisi daha çok mutlu olabilen bir insan.Çok mu birşey istemişti sanki.Sadece masum bir sevgiydi onun ki.Temiz sevdi kötülük,fesatlık yoktu içinde.Onun tırnağı için dünyaları yakardı.Kötü düşünmedi sevdi,saydı ve saygı duydu etrafındakilere.Koştu kovaladı herşeye heryere yetişti.Herkese herşeye rağmen vazgeçmedi sevmekten.Çünkü gözlerine aşıktı,temiz kalbine aşıktı.Ona aşıktı ve seviyordu...

Şu an aklımdan geçiyorsun; ve ben, biraz konuşabilir miyiz diyemiyorum...Bazı şeyleri halledebileceğimizi söyleyemiyorum sana, içimde her geçen gün büyüyen bu çıkmazdan bahsedemiyorum. Her şey eskisi gibi olacak deyip sarılamıyorum boynuna...Insan geçmişi düşünmeden edemiyor işte. Her ne kadar unuttum dese de dil, gerçek hiç bir zaman öyle değil.
Hatırlıyorsun.Bir kez de değil üstelik, bilfiil... Acı çekiyorum...

İşte böyle garip bir hikaye benim hayatım.......!!!

BeTeR_BöCeK.

Sevmişim.

Önce tek başımaydım. Yalnızlıktan şikayet ediyor ve biri olmalı diyordum. Mutlu olmak istiyordum, herkesin istediği gibi, herkesin istediği kadar. Sonra karşıma biri çıktı, ona aşık oldum. El ele tutuştuk, gezdik, dolaştık, sinemaya gittik. Kavga ettik ve ayrıldık. Bu döngü bir süre sonra yeniden yaşandı. Aşk bildiğim şeyi yaşarken eksilip durdum, gelen herkes bir şeyler çaldı bende, kimi heyecanlarımı, bazıları heveslerimi. Bir defasında yine tek başımaydım, yalnızlıktan şikayet ediyordum, mutlu olmak istiyordum. herkesin istediği gibi, herkesin istediği kadar. Sonrasını biliyoruz, hepimiz aynı şeyleri yaşıyoruz. Biz adam olamıyoruz. Acınası halimizi paylaşmak için birilerini arayıp duruyoruz. Ne kadar boktan ilişkiler yaşadığımızı kendimize bile itiraf edemiyoruz. Sadece egolarımızı doyuruyoruz. Kalplerimizdeki açlığı görmüyor, onun gerçekten istediği şeyi, Aşkı.. Öldürüp duruyoruz.

 

Olur da karşılaşırsak bir gün üzülmüş gibi yap, sen de yıpranmışsın gibi davran, özlemişsin gibi bak...Sevgimiz olmasa da en azından acımız karşılıklıymış diye bileyim.Ben kırıldım, yıprandım... En azından iyi ki sevmişim, değdi diyeyim, değdi...Ne olur, pişman etme beni...

 

Çocukken hayatın bu denli boktan olduğunu bilseydim,büyüyünce ne olacaksın diye sorduklarında; "hayal kırıklığı" derdim..

 

Evet blog artık daha iyi sayılırım.

Kırgınlıklarım,hüzünlerim,ağlamalarım geçicek elbet zamanla.Tek gerçek olan şu ki;Gerçekten Sevmişim.

 

BeTeR_BöCeK.

Sen Gittin,Herşey Bitti...

Seni sevmiyorum, bu söylediğim kaçıncı aynı yalan bilmiyorum...Unutmak istemiyorum değil, inan bunu defalarca denedim. Başka birileriyle denedim, gitmeyi denedim, hemde kaç kere...Sen kiminlesin, mutlu musun, benim gibi düşündüğün oluyor mu bilmiyorum. Ama ben kendi içimde bitiremediğim bu savaşı her seferinde bir daha kaybediyorum.Merak ediyor musun bilmiyorum ama söylemek geliyor içimden.Gerçekten mutlu değilim, hem de hiç değilim...

"Gülümsüyordum...O gülümsediği için, gülümseyerek konuştuğu için...Sakinleşiyordum, o sakin olduğu için...Artık korkmuyordum!O bana “Korkma” dediği için... “Üşüme!” diyen bir annenin sözünü dinler gibi...Olur, üşümem, diyordum...Gerekirse donarak ölürüm ama üşümem!"

İyi olmaya çalışmıyorum, kötü hissetmeye müthiş alıştım. Nasılsın gibi soruları umursamıyorum, bir şeyleri yoluna sokma gayretinde de değilim artık. Toplum ve etrafımdaki boktan kalabalık umurumda değil. Senden de bir şey beklemiyorum artık, ne günaydın mesajları ne sarılabilme ümidi. Sadece hiç kötü niyet taşımayan bir dileğim kaldı senin için. "Mutlu ol" bütün iyi niyetlerimle..

"Bir sonraki adımın boşluk olsa bile.Gözlerine bakmaktan hiç korkmadım Sevgili… O kadar çoktu ki sana biriktirdiklerim, sensizliğinde bitiremedim. O kadar çok sevmiştim ki seni, sevmekten vazgeçemedim. Oysa sen bitirdin. Oysa sen vazgeçtin. En Gitmez dediğimdin... Gittin....
Sen gittin, her şey bitti..."

Beni en çok kandıranın sen olması senin çok iyi bir yalancı oluşundan değil, benim en çok sana inandığımdandır…

BeTeR_BöCeK.

Seni Hala Seviyorum.

Uzun lafın kısası "seni hala seviyorum"...
 
Bittiğini artık kabul ettim ama kendimi buna alıştırmakta henüz güçlük çekiyorum. Zamanı ilaç olduğu için değil, seni içimde öldürecek bir katil olduğunu düşünerek yarama basıyorum. Hani çıksa biri bir gün, o öldü dese; zerre acı ya da nefret hissetmeyecek kadar sana yabancı biri gibi olmak istiyorum.Öyle doluyum ki sana, öyle seviyorum; öyle yarım, öyle çaresizim ki sensiz; inan ne diyeceğimi bile bilmiyorum.Ve bir gün sana, uzun lafın kısası "seni hala seviyorum" diyebilmek istiyorum...

Herkes bana soruyor.Neden soruyorsunuz? anlatsam anlamayacaksınız. Anlamaya yetmeyeceksiniz..Biliyorum, başınızı sallayıp dinliyor gibi yapacaksınız.Arada bir sigara, bir iki cümle arasına giriş, söz kesme.. Bilemeyeceksiniz, yetmeyeceksiniz. Bildiğiniz sevgi tanımı nasıl sevdiğini anlamaya az kalacak, bocalayacaksınız. Sormayın bu yüzden, merak etmeyin, iyiyim ben. Çok iyi. Beni kimse anlamıyor noktasından çoktan ayrıldım. Asla unutamayacağım demelerime iki damla göz yaşı kaldı. Görmeyeceksiniz, ağladığımı asla göremeyeceksiniz.
Görürseniz, "Seni Çok Seviyor" deyin.
Sadece şunu iletin.. Mutluluklar dilerim.."sevgilerimle"..

Eğer imkanım olsaydı seninle bir daha tanışırdım. En baştan sevmeye başlardım seni yeniden. Seni ne kadar çok sevdiğimi daha az belli ederdim. Sana olan sevgimi bilmeni her istediğimde değil, bunu duymaya her ihtiyacın olduğunda söylerdim sana...Eğer bir daha tanışabilseydim seninle yeniden; bu aşkın asla bitmeyeceğini düşünerek değil, seni ne kadar seversem o kadar kardır diyerek bir başka sarılırdım sana...

Ya başladığın bir işi sonuna kadar devam ettir ya da hiç başlama!

Ki ben mutlu sonla biten her filmi bile iki kere izlerim belki bir yanlışlık vardır diye....!

BeTeR_BöCeK.

Sevgili Olmak.

Sevgili olmak,
“Seni seviyorum” demek değil, gözlerinin içine baka baka “sadece seninim” diyebilmektir…
“iyi misin” diye sormak değildir sevgili olmak, çünkü sen onun iyi ya da kötü olduğunu anlamak zorundasın; “neyin var” demek,
Akıl verir gibi şunu, bunu yap demek değil, “senin için ne yapabilirim” demektir sevgili olmak.
Çünkü o sevgiliyse eğer; bir şey yapabilmene gerek yok, yanında olduğunu göstermek yeterlidir ona, yeter ki eğilen başına omzunu hissettir.
Fedakarlıktır,
Mutluluğuna ortak olmak değil, mutsuzluğunu paylaşmaktır sevgili olmak…

Sevgili olmak nedir biliyor musun?
İki kelimelik bir “iyi geceler” cümlesini duymak için sabaha kadar beklemektir; o gelmediyse eğer, “günaydın” mesajını akşama kadar beklemektir.
Onun sana bir şey anlatmasına gerek yok!
Yüzündeki hüzünden, yüzünü göremiyorsan eğer sesindeki titreyişten ve hatta suskunluğundan bile iyi olmadığını hissedebilmektir sevgili olmak.
Ne de olsa aynı yüreği paylaştığın kişidir o…

"Her şeyi anlayabilirsin bir ilişkide...
Gitmek zorunda olmayı bilmelisin mesela...
Gitmek zorunda olana yol vermelisin...
Küsmemelisin, küfretmemelisin de…
Ama birinin iyiliğini isteyerek gitmek yok mu, o ölüm işte...
Ne zamandan beridir öldürmenin adı iyilik etmek oldu?
Yaptığın bu kaçıncı iyilik?
İyiliğin hep dokunuyor bana..."

Öldürdün Beni.

BeTeR_BöCeK.

bir avuç güneşle gelsen karanlıklarıma!!!

Satırlarımı son kez yüreğine eğip sana yazıyorum. Yoksun işte. Cümlelerim bile değişti sensizliğin vurgun saatlerinde. Herşey anlamsız, herşey kapkaranlık. Seninle gülümseyen satırlarım bak şimdi yokluğunda karamsarılığa büründü "Hayatımın hiç bir karesinde sevgi olmamıştı. Sevgi zannetmiştim yalanları, umut zannetmiştim karanlıkları. Hep severken terkedildim, hep gülümserken acıya yenildim. Belki de sevilmeyi haketmedim ben. Belki de hiçbir zaman sevginin sofrasında gülüşlerimle nefes alamayacağım."Sensizliğin vurduğu dalgaların arasında ılık nefesini bekliyorum. Telefonlarım hala sessiz, yüreğim ise sensiz. Bıraktığın yerdeyim. Çok mu senden istediklerim ? Çok mu seni uzaklarda bekleyip bir yudum nefesini beklemelerim çok mu ? Haklısın. Ben sevgiyi hiç haketmedim..Hiçbir zaman da haketmeyeceğim. Şimdi bu yazıyı okuyupta çok karamsarsın deme bana. Sensizlikte çektiğim acıları bilemezsin. Sanma senin yokluğundan kanayan yaralarım sancı değil çektiklerim. Dört duvar yalnızlığı arasında nefes alan yüreğimin çığlıklarıdır hissediklerim. Hani senin düşlerinde gökyüzüne kanatlanmayı öğretecektin bana ? Hani gözlerimin renginden gökyüzünü " mutluluğa " boyamayı öğretecektin ? Şimdi yalnızlığa demlenmiş yokluğunla başbaşayım. Sevgiyi haketmeyen yüreğimle sesinden gelecek ılık rüzgarları bekliyorum odamda. Yokluğun kanıyor içimde, yetimliğin ağlıyor gözbebeklerimde....Haklısın dünyanın en mutlu insanı benim. Yanılıyorsun, dört duvar yalnızlığında üşüyorum. Artık dışarıya bile çıkmıyorum. Herşey seni hatırlatıyor. Dört duvar yalnızlığında yokluğunu soluyorum. Çok mu istediklerim senden ? Çok mu sana dair beklentilerim....? Düşlerinde ellerini tutmaktan öte ne istedim senden. Karanlıklarıma bir avuç güneşinle gelmeni, gecenin avuçlarında uyumaktansa avuç içlerinin arasına kıvrılıp bir cocuk gibi senin yanında gülümsemeyi istedim hep. Gelmeyeceğini bile bile bir yudum sevgini diledim. Çok mu istediklerim ? Artık kelimeler anlamsız, çaresizliğim ise yapayalnız. Şimdi beni bıraktığın yerde hala seni bekliyorum. Çok şey istemiyorum senden. Yüreğime yüreğinle dokunmak, ılık nefesinden düşüp gülüşlerinden avuçlarına yuvarlanmak..Sadece gözlerinde demlenmiş umutları sesinden duymak, kirpiklerinde ıslanmış gözyaşlarınla kanayan yokluğunu yıkamak. Söyle hadi senden istediklerim çok mu sevgili ? Senden hiçbir zaman yollarıma serilecek bir ömür istemedim. Ya da duygularıma sunulacak bir beden dilemedim senden. Asla senin yüreğinde bir yudum sevgi damlası istedim. Dilinde ıslanan bir kelime, iki dudağından havaya kanatlanmış bir nefes olmayı diledim ben. Biliyorum hiçbir zaman ellerimiz birbirini tutmayacak. Yüreklerimiz hep hasretin avuçlarında " imkansızlığı " yaşayacak. Lakin karanlıkların içindeyim. Ne olur nefesinden bir yudum " hayat "yolla. Seni soluyayım havayı solur gibi. Zifiri gecenin içinde kaybolmak üzereyim. Yokluğun kanarken ne olur bir avuç güneşinle karanlıklarıma gel. Karanlıkların içinde sonbaharda solan bir yaprak gibi düşmek istemiyorum kuru toprağa. Anla sevgili; gözlerinde saklı aydınlığına ihtiyacım var benim.. Eğer gelmeyeceksen sevgili ; bırak tövbeleri yarım kalmış günahlarını ser bedenime. Sevgiyi haketmeyen kalbim bari bir işe yarayıp küllerimden yalnızlık gülleri yeşersin yalnızlığın gölgelerinde. Bir yudum sevginle düşlerime gelmeyeceksen; bırak ta sensizliğin içinde avuç içlerinden kanatlanayım sonsuzluğun satırlarına. Bir avuç güneşinle karanlıklarımı ezmeyeceksen; bırak dilinde ıslanacak son dua, gözbebeklerinde akan son damla olup toprağa ben sarılayım. Ben ellerimi uzattım yüreğine; nefesinden ya yokluğunu yolla yalnızlığa sarılayım ya da gözlerini yolla delice yüreğine soluyayım..          

" Karanlıklarıma yokluğunun hançerinin düşmesine izin verme; gözlerinde saklı bir avuç güneşle gel yalnızlığın gölgelerine. "

BeTeR_BöCeK.

Artık Hazırım.

Her şey karşılıklı değil. Sen sevmedin mesela..

Evet artık hazırım.Öldürebilirsiniz ve ölebilirim.Ne yaşamanın tadı var bu hayatta nede yaşadıklarımın.Canım acıyor,kalbim kırık ve yalnızım.Yalnızım evet kendim böyle istediğim için yalnızım.Hayatımda en önemli kişi bile artık benimle konuşmuyor,nefret ediyor benden.Bu ikimizinde suçu değil aslında.Biz gerçekten mutluyduk ama engelleri aşamadık.hep bir engel çıktı karşımıza,savaştık yılmadık yıkılmadık ama başaramadık.Artık gücüm yok.Kalmadı bitti ve tükendi.

İnsanlar doğar,yaşar ve ölür.Doğanın kanunu bu.Değişmez,değiştirilemez.Beceremedim yine berbat edip elime yüzüme bulaştırdım herşeyi.Sonuç mu yine bana hüsran,yine bana hasret var.Gözlerini özledim.Uzun uzun bakıp nasıl aşık olduğum ve kopamadığım bırakamadığım o gözleri özledim.Belki ezik derler küçültüyorsun kendini diyenler olur.Kimse ne umrumda ne s*kimde bundan sonra.Herkez kendi hatasıyla yargılanır.Ama hatasız kul olmaz bu bir gerçek ve değiştirilemez.Her hata telafi edilmek için hata olmuştur.Dört dörtlük insan yoktur.Hatasını telafi edebilen insan vardır.Çok şey istemedim sadece BİR şans.O kadar..Ne başka bir gözle baktım nede başka bir şekilde davrandım.Korudum,kolladım,savundum,inandım sadece.Çok çabaladım herşey için.Ama artık sanırım son bu olsa gerek.Evet bir sona yaklaşıyorum.Nasıl biter ne olur bilemem.Ama Artık Hazırım.

Çünkü ben sadece sen sorunca 'iyiydim'.Artık değilim hemde hiç iyi değilim.Sadece artık gözlerimi kapatıp uyumak istiyorum.Ömür boyu uyumak ve uyanmamak.Hayatım da ilk defa bu düşüncelere kapıldım.Sebebi belli çok fazla anlatmaya gerek yok zaten.Ulu orta hiç konuşmadım bu zamana kadar.Ne yaşadıysam,yaşadıysak bende kaldı.Kimsenin bilmesine gerekte yok.Öyle de olucak.İçimde kalbimde yüreğimde bir yerlerde yaşıycak bir şekilde.Evet acıtıcak canımı hemde çok ama atıca bir kalp kalmayınca beden nefes almayınca sadece acıtmakla kalıcam..

Belki birgün unuturum seni. Ama sadece birgün, daha fazlasını isteme...!!!

Var mı aşk'tan öte,Var'sa sen söyle.......


BeTeR_BöCeK.

Gözler...

Sıcak ve sıcak bir hava blogg.Özlemişim seni de bu arada..

Yorgunum desem hemde nasıl.perşembe akşamı saat 20.00 de işe giden ben bugün itibari ile 16.30 eve gelmiş bulunmaktaym.Tabi yorgunluk da cabası.Eeee üstüne birde oruç eklenirse.Kısacası derin bir uykuya ihtiyacım var gibi..

Uykuyla aram yok yine bu aralar.gece uyku tutmuyo sağa dön,sola dön hep aynı.Kafam gerçekten kazan gibi ve karmakarışık.Eeee tabi çokta normal.İş,hayat,ızdırap,aşk acısı hepsi üst üste binince dumur oluyosun sonuçta.Atlatamıyorum kolay şekilde,bağlanıyorum en sıkısından karşımdakine.Seviyorum herşeyden çok herkesden çok.Ama hayat ve zaman dilimi.nereye çekerse o tarafa sürükleniyor insan.Hayatta mutlu olsun herkes kimse kırmasın birbirini.Mutlu olmak insanların kendi elinde.Ama olmadı mı olmuyo boka sarıyo herşey bir anda.Artık mesafeli bir arkadaşlığım var çevremle.Taviz vermeyen kolay lokma olmuyan biriyim artık.Sadece yüreğime,kalbime söz geçiremiyorum.Ona da geçmesin.Acı da çeksem gizli gizli ağlasa da gözlerim ne pişmanım bu durumdan nede kimseden saklarım.Seviyorum arkadaş bu kadar açık ve net.Belki tek taraflı içimde yaşatıyorum belki hiç bir umut ışığı bile olmayabilir barışmamız için.Olsun vazgeçmem sevmekten.kanasın içim yansın bedenim yine de vazgeçmem sevdiğimden.Gider sıkarım kafama..

Ağlamaktan utanmıyorum erkekler de ağlar.En içten şekilde bağlanırsan sevdiğine erkek içten içe erir.Kendinden vazgeçer karşısındakinin mutluluğu ile yetinmeye çalışır.Yine hüzün yine gözyaşı var bende.Sevdim seviyorum ve sevicem.Sen çöldeki serap gibisin benim için..

Ellerini tutup,Gözlerinin içine bakıp 'Seni Seviyorum' demeyi özledim ben..Seni Özledim Ben ......

İşte O an, “Ben bunu hak edecek ne yaptım”

Yorulduğum doğru... Lakin henüz vazgeçmiş değilim seni sevmekten...


BeTeR_BöCeK.

İnsalarrrr......

Selam Ey insanlar.

Derdi ve amacı olmayan insanlar var hayatımız da.Ne yapmak istediği,Neyin peşinde oldukları gibi mesela.Biraz samimi ol,yüzüne gül hemen değişebilen insanlar bunlar.Evet benim de çevremde yeni yeni oluşmaya başlıyan tipler diyelim.Demek oluyor ki ne kimseye haddinden fazla güveniceksin,ne de değer vericeksin.Erkek bayan farketmiyo bu aslında sonuçta insan müsfettesi.En iyisi kensi işini kendin hallet mantığı bence.Kimseye muhtaç olma,üşenme kendin yapman gerekeni yap.Sonra insan kendisi rahat eder bence.Öyle de yapıcam artık kimseden ne bişey istiycem ne de yardım et diyicem.Kendi işimi kendim çözücem......

Eeee böyle işte sıkıntı yaşıyo bazen insan böyle durumlar da.Hayat işte hergün yeni bişeyle karşılaştırıyo bizi.Neyse sıkmayayım seni sevgili blog. :-)

Sıcaklar devam ediyo ve kavuruyo.Hava çok nemli,sıcak geceleri işkenceye dönüşüyo uyumak.Dün gece Sulukule'ye gittik ve gerçekten çok eğlendik.Bende trakyalıyım ama Roman'lar farklı bilader.Sıcak insanlar ve eğlenmeyi gerçekten biliyorlar.Yerlerinde duramıyorlar kısacası.Eğlenmeyi ve eğlendirmeyi çok iyi biliyorlar.Sonuçta iyi insanlar bence ve sıcak kanlılar.Tabi yine sabah ettik.04.00 da her zaman ki yerde Kireçburnun'da finali yapıp cilalarımızı içtik.

Artık son demler.Ramazan geliyor ve alkol içmiyoruz tabikiii.Bu sene sıcaklardan zor olucak ama Rabbim sabır veriyo bi şekilde.İnşallah oruçlarımızı da kabul eder diyelim.Şimdiden herkese iyi ramazanlar..

Ressamlar Mutluluğun Resmini Çizerse;Şairlerde Karalar..

Sessizlikten Öte Çığlık mı Var.


BeTeR_BoCeK

Çok Sıcakkk.....

Selam sıcaklar...

Bu ne arkadaş dışarısı yanıyo,ev yanıyo,buz gibi Tuborg bile çare olmuyo artık sıcaklara.Geceler hem sensin hemde sıcak.*mına koyim böyle ızdırabın hayatın.

Gene küfürle başladım hadi hayırlısı :-).

Eeeee blogger nbr len işe yaramaz özledin mi beni.Valla başıma sıcak mı geçti hava mı çarptı anlamadım.Eve gelip buz gibi suyla dujj almak ve sonra buz gibi biramı açıp içmek.Pehhhh en keyiflisi de bu olsa gerek.Malum hafta sonu doğum günü heyecanı ve sabahlar olmasın modundan kurtardım kendimi.Agaaa çok içmişim yahuuu.Bedava bilmem ne sirkeden tatlımıdır öyle bir atasözümü vardı ben g*tümden mi uydurdum kestiremedim şimdi.Neyse bokunu çıkarmıyalım harbi hafta sonu süperdi.Teşekkürler herkese kutlayana,yanımda olana,eğlenceme gelene ve kısacası herkese diyelim kimsenin gönlü kalmasın.Zaten gündüzden içmeye başlamanın verdiği enerjiyle harbi sabahlar olmadı yaneee :-).

Sabah 08.08 de eve gelip annemin "evin yolunu bulabildin nihayet" demesiyle pazar sabahı nasıl geçebilir ki.Eeee normaldir yani saat 22.30 Sortie Kuruçeşme'de süper bir gece geçirdim sevdiğim dostlarım ve arkadaşlarımla.Harbiden güzel geceydi.Biraz fazla abartıp içmiş olabilirim ama her zaman ki gibi evin yolunu buldum ve yıkılmadan sabah yaptım.Trakyalıyız en nihayetinde :-) Buruk bir gece de olsa alışmam gereken durumlara alışmaya başladım.Rahatsızlık veriyosam sessizce uzaklaşıp çıkarım herkesin hayatından ve öyle de yapıyorum artık..

Neyse bugünlük bu kadar harbi sıcak fena sıcak anlıycan.Çıkıp mekana Tabii ki Halkalı Gümrük yolcusu kalmasın.. :-)

TUBORG'a devam her zaman ki gibi..

Esen kalıyım ben..

BeTeR_BoCeK..

Veeeeee...

Selam blogger nbr lennn :-))


Bugün keyfim yerinde.Bir yaş daha yaşlandım ama olsun aynı yerde sayıcak halimiz yok *mına koyim.


00.00 da aldığım mesaj biraz burukta olsa beni en çok sevindiren olay oldu.Birlikte kutlayabilsek keşke seninle kutlamak çok isterdim ama buna da şükür diyelim napalım.Teşekkür ederim msj sahibi Bonita'ya.Hatırlamak ve msj atmana gerçekten sevindim.EEE yaşlanıyorum be blog artık yaş oldu 32,5 tan 33 :-).Olsun hayat bir şekilde bi yerlerde devam ediyor nasılsa napıcaz düzen böyle.Akşama eğleneceye koşucam dostlarımla ama sen olmuycan yanımda :-(.


Bugün susayım çok konuşmayım büyüsü bozulmasın.Buruk sevincimi yaşıyım öyle..


Haydi BeTeR_BöCeK Nice Senelere Sana.Esen Kallll :-)


Kutlayan Kutlamayan herkese çok teşekkürler.Sadece 2 kişiye ne teşekkür ederim ne de selam veririm g*tünüz bir yerde başınız bir yerde sizin işim olmaz kopunnnn :-)


BeTeR_BöCeK..

Ağlamak.....

Evet ağlıyorum yine blog.Her zaman ki gibi.Bazen çok iyiyim bazen çok çok kötü.Zormuş gerçekten sevip acı çekmek zormuş.


Evet seviyorum hala hem de çok,napabilirim ki elimden ne gelir hiç birşey.İşe yaramazın tekiyim artık.Hayata sürekli küfür eden biriyim artık.Çok mu zordu yaaa neden hep bana bu acı çekmek.Sevmek suç sanırım artık benim için.

Biraz sevmek diye bişey yok. Çünkü ya öleceksin aşkından. Ya da vazgeçeceksin.. ! //


Hangisi blog sen söyle hangisi.Vazgeçmektense ölürüm biliyormusun.haayat gerçekten sınıyo bazen hemde fazlasıyla sınıyo.Bazen köşeye sıkışmış çıkmaz da sıkışıp kalmış biri oluyorum.Aslında tipik bir yengeç burcuyum işte.İçime atıp kendim çözmeye çalışıyorum.Kimseye anlatmak istemediğim anlatamadığım içmde büyüyüp beni öldüren düşünceler.bunlardan kurtulmak mümkün mü sence ? Tabi kii değil.herşey hatırlatıyo ve en başa dönüyorum.Elim telefona gidiyo cesaret bulamıyorum aramaya.korkuyorum aslında tekrar bağırıcak küfür edicek haykırcak diye.Susup kalıcam tekrardan bi cvp bile veremiycem.Aslında bir dinlese beni bir dinleseler sadece dinleseler.Başka ne bir beklentim ne de bir isteğim var.İstenmiyorum biliyorum sessizce çekip giderim.Tıpkı şu an yaptığım gibi..

Yarın doğum günüm ama ben mutsuzum.Ölüm artık bana çok yakın...


BeTeR_BöCeK..

Ben Ve .......

Çok yorgunum artık.....

Üst üste gelen kötü günler.Hayat acımasız gerçekten lan.Hem de fazlasıyla.

Bir yol var önümde.Sağa Sola sapmadan tek bir yol.Uzunca ve dümdüz bir yol..!Gitmekle bitmeyen bir yol.Sadece yürüyorum tek başıma kimseyi istemeden yanımda kırgın,üzgün ve kalbim elimde sadece gidiyorum.Evet tek başıma gidiyorum.Ne kimseye ihtiyacım var ne de dost bildiklerime.hayat bu kadar mı dersen bu kadar artık.ne güven kaldı artık insanlara ne de verebilecek bir arkadaşlığım.Bugün arkamdan konuşursun yarın yüzüme söylemekten çekinirsin.Mertlik bu olmasa gerek.Sabır tabikii sabır zorluğa rağmen sadece sabır.

Bindiğim dalı kendim kestim.yeniden çıkmadı yerinde tutunacak,sarılacak bir dalım yok artık.EEE şimdi ne olması gerekiyor.Seçenekler ne mesela,şıkları görsem.Güvenmek tek hatam olsa gerek.Ama dostlarıma sana değil.Sana güvenmek seni sevmek sana aşık olmak tek gerçek bu hayatta.Seni ben kaybettim ama cezalandırılması gereken ben değilim.Ben kendimce cezalandırıyorum onları hak ettiklerini de düşünüyorum ve doğru yapıyorum.

Sensizlik;kör bir kuyu da karanlıkta kalmak gibi..

BeTeR_BöCeK.

Belirsiz..!

Belirsizim,karamsarım..

Bugün keyifsizim,mutsuzum..Ölmek için sebebim var sanırım artk.Yaşamak için bi gerekçe yok.Ölüm çok yakın gibi artık ensemde sanki.kalbim çok kırık yüzbin parçaya bölündü.Sürekli ağlıyorum yine yeniden en baştan.Niye böyle duygular içindeyim tekrar.Topluyorum düzeliyorum tekrar dağılıp paramparça oluyorum.

Çıkmaz bir sokakta sıkışıp kalmış gibiyim.yolumu kaybetmiş dönüp durup aynı yere çıkıyorum.ölüm çözümse neden olmasın.Kendimi kandırıyorum bazen avunuyorum düşünüyorum.Sonra da sıkışıp kalıyorum boktan dünyada.Kafamı kemiren sorunlar,duygular,hisler hepsi birbirine girdi.yapamıyorum olmuyo çabaladıkça çırpındıkça batmaya mahkum gibiyim ve batıyorum.Seviyorum ölümü göze alıcak kadar çok seviyorum ama olmuyor olmuyor olmuyor.kendimi parçalayasım var çok uzaklara kaçıp gitmek istiyorum.Kimsenin olmadığı bir yerlere gidesim  var..Ya çok uzaklara gitmek yada ölmek arasında gidip geliyorum.Son bir umut son bir nefes.

Ya ÖLÜM Yada Uzaklar...........


BeTeR_BöCeK..!

Çocuk Olsam..

Çocuk olsam tekrar..

Hayata yeniden başlamak,güzel günleri tekrar yaşamak.Aynı duyguları paylaşmak hayatla mücadele etmek.insanlara yardımcı olmak elinden geleni yapmak değer bilmek.

Evet dertliyim,sıkıntılıyım belki.Adaletin yerini bulması aslında sevindirici.Suçlular cezalandırıldı.Değermiy di? Sonuna kadar değerdi ölsem bile helal di..Sordum neden dedi ki şundan bundan.Kör bir yara sadece.Dedim senin anın değil onun hatırası bende.Ömür boyu da kalıcak.Varsın kalsın pişmanmıyım?değilim tabiki de sonuna kadar da giderim ve gerekirse ölürdüm.

bazen diyorum kendime gözlerimi kapıyorum 32 senelik hayatıma dalıyorum taaaa en başından.Çocukluktan ergenlikten gençlikten bu zaman.Hatasız hiç bir insan olmaz hatasız kul olmaz Orhan babanın dediği gibi.Bende hata yaptım kırdım üzdüm kırıldım incildim küstüm.Ama hep gönül aldım büyükte olsam özür diledim.Affetmek Allah'a mahsus tabiki bağışlamakta.Ama insan büyüklük gösterir affettim der helal der.Yaşam boyu bunlar her insanın karşısına çıkar.hayatım da pişmanlık duymadığım 3 gerçekten bitanesi sensin.Ailem,yaşantım ve Sen..

Okusan dinlesen komik gelir sana ya bi siktir git dersin.İnsan ne yaşarsa içinde yaşar kalbinde yaşar ruhuyla yaşar.Anlatamadığı duyguları hisleri sevgileri vardır.Mutlu olduğunu zannedersin ama bi bakmışın mutluluğu için parçalanmışın.Seven insan herşey katlanır.yeri gelir büyük olur,yeri gelir küçük olur,dost olur,arkadaş olur ama sever.Deli gibi sever.

Sana kızgın değilim, kırgın da... Bitmesi gerekiyormuş ve bitti, hepsi bu. Üzülmedim değil, hala canım nasıl yanıyor bilemezsin.
Biliyorum ki böylesine derin bir acının nedeni, tarifsiz bir mutluluğun bitmesiydi.
Hayatıma uğradığın için teşekkür ederim..

Evet TEŞEKKÜRLER..!

BeTeR_BoCeK..

Belirsiz...

Ben çıkmaz sokaktayım..

Yine kafam karışık ve ne yapıcağımı bilmez bir haldeyim.Hayat zorlaşıyo tekrardan.tam kendimi topluyorum yeniden başa dönüyor gibiyim.

Beynimi kemiriyo bazen sorunlar,sevdiklerim ve hayat.zor bir dönem atlatmak,bu dönemi tek başına mücadele ederek savaşarak atlatmak.bilmiyorum ne yapmalıyım.kalbim kırık bedenim onsuz bir hiç gibi.hala sevmek deli gibi sevebilmek..

Aşk bu olsa gerek.pişmanlıklar hatalar yanlış anlaşılmalar.hepsi üst üste gelince ortaya çıkan bu.nefret ediyor benden küfrediyor bağırıyor haykırıyor.Haklı nedenleri olabilir var biliyorum.Ama ben..yanlışı bir yerde yaptım kabul ediyorum hatam büyük.Yalnız bırakıp üstüne gitmiycektim.İşte böyle sikik bir hayat bu.geldimi üst üste gelir yapışır bırakmaz yakanı.

Adaletini sikim dünya hak mı bu hukuk mu.nerde adalet de ki şurda boynum kıldan ince.Polisler bile vatandaşı dövmeye başladı bu ülkede.nefes almak bile zor artık siktiğimin dünyasın da.nereye baksak ne tarafa dönsen yavşaklık,pislik,fesatlık var insanlar da.kime güveniyim kime dert yanıyım.yüzüme gül arkamdan vur,konuş kötüle.bu mu lan insanlığınız sizin.

Öyle de konuşsan olmuyor,böyle de olmuyor.Hayt acımasızsa bende dirençliyim.Yıkılmıycam ezilmiycem..

Varsın sevmesin nefret etsin herşeyi söylesin.Aşığım ve SEVİYORUM..

HAYATIMA UĞRADIĞIN İÇİN TEŞEKKÜRLER..!!!

BeTeR_BoCeK..

Çişim Gibisin..

Selam blog naparsın..
Evet çişim gibisn aşk acısı bazen en olmadık yerlerde sıkıştırıyosun.

Hayat bazen çok zorluyo herşeyi.çok yoruyo çok üstüne geliyo sıkışıp kalıyosun bi köşede.çıkmaz sokakta sıkışıp kalır gibi.tek başına yalnız mücadele ediyosun.içine kapanıp kimseyle paylaşmadan kendi başına çözmeye çalışmak gibi.işte o zamanlardan birindeyim.içime kapanıp kimseye anlatamadığım konular gibi.hayal dünyam da kurmuş gibi geliyo herkese.tek amacım korumak incitmemek.öyle laflar duydum öyle kelimeler işittim ama 2 cümle bitirdi beni tamamen.bütün sevgimi verdiğim kalbimi söküp attı yerinden.ne kalp kaldı geride ne de yaşanan güzel günler.Hayat işte blog acımasız bir dünya.Adaletini s*kiyim dünyanın.yaşamak mı ölmek mi.Artık ölmek yaşayıpta bu çirkinliklerle uğraşıcağıma sessiz sedasız bu dünyadan gitmek.

İşte hayat bu noktalara getiriyor insanı bazen.Kimi zaman mutlu kimi zaman üzüntülü.kalp kırmaya değmez hiç bir zaman.Kırılan kalpte geri gelmez hiç bir zaman.Hayat beni neden yoruyosun bilmiyorum ama daha da yorucak bişy bırakmadın.herşeye rağmen kalbim temiz sevecen biriyim.

Hayat Herşeye Rağmen Yaşamaya Değer..!

BeTeR_BöCeK ..

Pazar SABAHI ...

Merhaba Blog !!

bugün günlerden pazar ve babalar günü.güzel bir sabaha uyandık kalktık ve güzel bir kahvaltı ile babamızın elini öpüp hediyesini verdik.Sohbetimizi yaptık kahvemizi içtik görevimizi yerine getirmenin mutluluğu ile sofradan kalkıp bugün ne yapsam diye düşünmeye başladım.

Tabii pazar bugün insanlar bu güzel havada geziyor tozuyor.Sevgilimden de ayrıldım zaten kimseyle gezinde tat vermiyor.heeee gezicek kimse yok mu sanki dolu tabii kii ama onun yerini tutmuyor ki.Ters aksi sinirli dediğim dedik bir sevgilim vardı ama mutluydum onu o haliyle sevdim ben değiştirmek istemedim hiç.Ama olmayınca olmuyor bee naparsın işte.Artık unutmak tan başka çare yok sanırım.Çabaladım çok uğraştım ama maalesef.Başıma gelmiyen kalmadı ama hiç onu suçlamadım.Artık sadece mutluluklar dilerim ona.

yapıcak bişey yok çıkıcaz gümrüğe gidep alkole vurucaz kendimizi. En azından bu iyi geliyo.

Hey gençler ne olursa olsun günü gün için yaşamayın hep yarını da düşünün.Ben öyle yapıyorum hee herşey yolunda mı değil ama sonuçta kendimce mutluyum.

Hayat Güzel Yaşamaya Değer ...!!!!

OHH YEAAA ..

Sıcakk !!

Selam bloğum !!

Bugünde çok sıcak *mına koyim daha yaz tam gelmeden böyleyse yandık artık bu sene.Olsun nefes alabiliyoz en azından.hayatım düzene girmeye başladı ufaktan kendime gliyorum ve kendimi topluyorum.üzülmüyorum en azından artık ben elimden geleni yaptığımı düşüyorum.Yeni şarkım taktım bu aralar Hakim Bey :) bu arada kuzey güney izlerim kuzeyi severim güneye uyuz olurum cemreyi beğenmem annesi zaten çok itici vs. falan filan durumları.

İyileştim az kaldı raporumda bitiyo işimi özledim lannn.yeter artık çalışmaya başlıyım bu sıcakta evde çekilmiyor.Sabah müge anlı öğlen esra erol bunalıma girdim *mına koyim evde.yaşlı teyzeler gibi oldum kim kimi öldürmüş o adam sana yaramaz kızım falan yani.neyseki film izlemeyi seven biriyim arşivim var yani.Annem o kadar filmi napıcan olum delimisin diyo seviyorum hacı izlemeyi napim.kafam dağılıyo en azından pür dikkat izlerim yani ana temalarını falan çözmeye çalışırım.Yönetmen niye bu filmi çekmiş senaryoda ne düşünmüş nasıl bir psikoloji de yazmış falan.Deliyim ben sanırım düşüncelere bak ama halimden memnunum hacııı :))

Neyse geyik yeter yine bir pansuman vakti hemşirem özlemiştir beni..

hadi bana çüsssssss .. !!!!!!!

SAYGILAR..

Siyah beyaz Bir Film..

Harbiden siyah beyz film gibi hayat.bazen çok karanlık bazen çok aydınlık gözleri kamaştıracak kadar.Ani çıkışlarla dolu bir yaşam ve peşinden iki yüzlü insanlarla mücadele.Benim hayatmda da var tabiiki kendini sıfattan sayan benim onlara (cicişler) dediğim kişiler.Tabi bunlara konuşupta meşhur etmek değildir niyetim çünkü s*kimde bile değiller.Nasıl bir mide varsa artık tükürdüğünü yalamak derim ben buna.herkese farklı konuşunca noluyo sanki ne geçiyo elinize yüceltiyorlar mı sizi bi b*ka sahip mi oluyonuz.sıcak bir havada bunları konuşunca insan daha bunalıyo lann.

Yaralarım geçiyo yavaştan kalp yarası değil tabi beden yarası bunlar.geçsede a*mına koyim geçmese de.Hakim bey diye bir şarkıya taktım bu aralar.adam söylemiş hacı fazla yoruma gerek yok.

Neyse yavaştan gider güzel hemşirenin bana pansuman yapmasını beklerim.

Kendimi seviyorum ben ohhh yeahhh.. !!!

BYEEE.

Deneme 1-2 :))

Noluyo bana bilmiyorum ama deftere yazıp kağıt tüketiceğime netten yazarım diye düşünsüm.İlk denemem heyecanım var sanki içimde ellerim ayaklarım titriyo.deneme olsun bakalım zamanla alışır belki nobel bile alırım benim neyim eksik sanki.neyse fazla yazmim şimdi ara verim devamı gelir elbet.

Öptüm sizi derken kime denk gelirse :))